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患过伤风catch cold in some days
或者今年武汉的天气也是这样
忽冷忽热，变化无常
只有裹在被子里才是最温暖舒适
朋友送的猪抱枕也是入睡时的不可获缺
半夜里赶工，四点睡七点起
补了一下午的觉，头还是重得像铅块
庆幸赶出来的作品还是基本让人满意
一籍名叫SUMMERBLUE的黑色小报
封面，还是莉莉
睡前看的一本书
说成熟女人比较容易让人幸福
会井井有条
会把自己照顾得很好
V不喜欢一个人住
也并不会把自己照顾得很好
所以
无关成熟
只是比较不容易让人幸福
VING
vingBB在么最近让自己忙了起来
因为一些说不上原因意义的事
或许只是无聊人的聚会
可需要一些麻烦琐碎让自己集中
满面冬风地一脸假欢笑不是谁不会
只是我不能每次都强忍恶心
自己的胃还是太脆弱
最近也慢慢恢复了看书的状态
然后
淡定淡定。淡淡淡定
索然无味么
我觉得很好
她本来。应不应该。也都是这个样子
GOLDFISH MEMORY里说
世界上40%的人是LES，40%是GAY
剩下20%是双性恋
是一部亲切的电影
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一人在北边一人在南边
不知道为什么会在SP留言
或者你的我不常看，我的你也难得见
只是今天看了。
还有一个v在另一边。
或者你以为这只是南到北的酸味飘了几千公里远
或者谁在想什么也只是自己一厢情愿
你知道这意思在我们MASSAGE里也曾出现
谁是谁的妞又有什么关系
自己是不是妞。
要到几千公里之外去出现……
VING
生日快乐今天二十岁了
能怎么办呢
我甚至不能完整地敲下我想说的话
但是已经很幸运且幸福了
吃了想吃的，玩了想玩的
我可以明天再说
只是在今天必须记下
V已经是二十岁的人了
VING
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10.9
可能会换个BG了
SP间歇发病的速度
只会让我失掉更多瞬间的言语
刚刚装作无意其实有意地看了某个人的资料
发现原来说过的
似乎都是真的
是说的太随意
还是我太多疑
其实也无所谓了
已经过了解释的时间
掐的太干净
经过了时间反而会变得不真实
也就当是书页里的一张纸
想到了，会有回忆
只是下次翻开，也不知道会是什么时候
VING
clean smile,right
goodbye someone
to hoo?
V dont like to say goodbye to anyone
maybe after goodbye
you are not the one
neither do i
forget about my word
she`s just dreaming and missing
...in some music you leave
she`s just dreaming and missing
...in some happy you leave
...and take
For long time hiding
she even dont know how to continue
bue she knows there`s reasons ...really
hard reasons,
she faced,cried,be afreid,
...and keep going
pass or not,
now she`s not care
"I CAN FACE IT"
V KNOW
THANKS TO FRIENDS
TO BRAVE V
VING
小熊日记 朋友，好象忘记了很久突然记起了
然后是很多的内疚
沿着801路的轨迹从南京路一直沁到现在
很想说，对不起
问为什么都不告诉我，只是自己的诡辩
以为不用粘黏朋友就总会在身边
忘了
能磨过一切的是时间
新朋友怯于认识
老朋友疏于联系
剩下偶尔的落单，顽强却也固执
都只是自食凉果
不苦，却微淡
不知道七十斤的身体能承受得起什么
两次麻醉剂的针头？手术刀的银亮？
还是医生说"切这里"时的惊恐...
电话里你没有哭
只是说医生的手摁得你胸骨很疼
电话这边,我也在疼
我已经在不知道的时候学会了一个人喜怒哀乐
一个高兴的沙哑的声音
又让我涌入一些复杂的温度
是很久违了的温度
皮皮在Q里留言说,很想我
很久违了的想念
我也在不知道的时候
想了很久了
一切都会好的,明天就去看你
VING.
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blue summer
lazy bear..
慵懒假期.
VING.
现在眼睛都已经快睁不开了 但意识还是清醒 最近总犯这样的毛病 无比困倦却又害怕睡觉 到了晚上就和自己抗争 到了躺下就失去知觉的时候 我才可以睡得安稳 我也希望能在十点的时候入睡八点的时候起床 可是没有办法 看到消息说 女人熬夜相当于抽了十支烟还不只 我也想戒也希望没有眼袋黑眼圈 只是没有办法
我有神奇的宝贝的遮瑕膏 只是妆下的脸 你们有谁见过
有一天忽然想说 我是不是应该变成一个比较女的样子 女生或者女人 每次学校的表演 都会慌张地问同学借衣服 同学都很大方 只是自己会不好意思地解释— 我没有很女人的衣服 只是说的时候会想 我是不是该觉得有些惭愧 或者减了头发去做T更合适 应该会迷死不少人 或许衣橱里除了红色和黑色应该加点粉色 或者我应该多尝试些裙子而不是背心短裤 这不是无聊的呓语 只是我怎么了
猫 那天在楼下看到一只猫 黑色 很瘦 很小 摸它的时候也不跑 似乎连叫都还不会 我想找只盒子把它装回家 没有被同意 它太瘦了 瘦到每摸一下都可以清晰地摸到它的骨骼 那种眼神 无法形容 无法抗拒 现在想起了它 希望它还活者 只是窗外在下大雨……
肚子不舒服 准确地说是胃 不知道是撑的还是饿的 混沌的病痛总是很麻烦 有点想吐
VING
在昨天夜里或是今天凌晨的时候做梦
梦见自己起床照镜子
发现镜子里只有左眼
右眼闭上了 怎么都睁不开
上面覆盖着一层皮肤 只剩下眼窝的轮廓
梦境很真实
我很惊恐
已经是第二次做这样的梦了
醒来的时候一直抚摸自己的右眼
抚摸它睁开时的轮廓
我需要确定它真实的存在
夏天还是来了 或者其实它早来了
只是我说不出来
forever summer是我的
只是今年的夏天
有些惨淡
我希望是淡定是别的什么都好
只是夏天来了 来了很久了
我骗不了谁
我的快乐的疯狂的肆意汗水的夏天
却这么安静
我也不想就这么死掉
How did I let things get to me?
Will you hold on to me ?
I wanted to be so perfect you see
But how could i find you...for V
FOREVER SUMMER
I`M
DYING IN THE SUN
VING
Audrey-kawasaki
喜欢Audrey-kawasaki笔下的女孩 白皙的身体和她们的脸蛋一样 让我的呼吸依旧自由却有了舒缓的节奏 想不起了一部法国电影的名字 里面的女孩乳房刚开始发育 爱上了一个中年男人 同样是白皙的身体 脸颊的红晕
右眼下长了一颗痣 最近突破了一粒灰尘的大小 变得可以识别 不知道它在我的皮肤下 酝酿了多久 一位阿姨说 这个不好 是泪痣 我不相信 至少我已经忘记了 我上次流泪是什么时候 或许就是在不久以前 重要的是 我忘记了
在想 下次恋爱会是什么时候 完全没有头绪 会有偶尔的张望 但已绝无期待 或者 我真的不适合恋爱了 或者 在某天爱上一个 女孩 也是不定的事 所谓适合 是多少个多少里挑出来的一 不愿尝试 疲惫不起 我在自己面前砌了一堵高墙 以挡住那些向我走来的人 对不起 至少这样会让我觉得比较安全 请忘记我的笑容 生活是镜子 我们都是假象 我为自己砌了一堵墙 却在身后作了放肆的留白 如你所见
某天 在我转身的时候 会有一床被子 或一只毛熊 ……
VING.
Audrey-kawasaki 的主页: http://www.audrey-kawasaki.com 最近懒了 懒得用眼 懒得动手 懒得上网 今天打开SP，浏览量一千多了 本来在一千的时候我应该说点什么的 是不知道的慵懒还是迟钝 让我错过了它的生日
重新打开 也没有什么特别的感觉 除了日期在流逝
上个周末在麦当劳 一对情侣 我进门 他们出门 在我吃新地的时候，他们在玻璃门外拥抱 就这么看着 好像一部浅色调的无声电影 语言 都融在了眼神里 他们脸上都有笑容 还有和我一样的年轻
周天的时候回学校 带的东西多了 家里人送我去车站 这个每周两次的车 自己一个人已经不知道坐了多少个来回了 在周一离开这个城市 在周末重回这里 从来都是一个人 有人送了，反而不会洒脱地离开 看着妈妈站在窗下 心里突然很酸 想跳下车 说我哪里都不去了 每周一次的回归 让我很煎熬 我不适合那里，即使我不知道我适合哪里 适合谁
隔着车窗摆摆手 别过头 我要睡一下了 女生是用来疼的 呵呵， 哪位哲人说的...
VING
旅行记 旅行,确实是一件很神奇的事
出去了才觉得,哪里都不是很远
颠颠簸簸几个小时,就是一个全新的地方
天空的颜色,空气的味道
在下车的瞬间变得完全不一样
出去了几天,跨了好几个省
惊叹于高速的绵延,自己的脚步轻快
看了山水,可是人太多
记忆并不犹新
看着茂密的人群沿着山麓蜿蜒而上
我头皮发麻
V确实不喜欢和别人挤在一起
即使不是夏天
最后一天去的老宅,让这次的旅行变得值得
老宅可能把它说得太小了
旅行手册上写着"东方古堡"
不为过
几百年前的石墙门廊
亲历眼前的时候
才会有震撼
风化了的墙面,锈蚀了的门环
在可以用手触到的时候
好象周围的人声都变小
自己和几百年的宅子,有了对话
一些修缮一新的庭院,虽然还是刷了朱漆
却隔了几百年,难免会突兀
还是更喜欢一些没人注意的小阁楼
一些掉了漆的房檐柱头
颜色灰暗,却掩饰不了精致
觉得他们甚至会有不易觉察的气味散发
冥冥中自有吸引
发现自己越来越对以前的东西产生了兴趣
书法,京剧,
越老越有味
一些片段:
同行的一个小女孩
带了一只兔子
她说要把它放生
我只能看着她的善良和残忍
这只兔子只会去送死
第一天去的景点
据说,这里的停车场,是亚洲最大的
是的,我都望不到边
只是,它怎么在旅游景区的门口
VING
谁是谁的小丑
小丑 一个我喜欢的形象 玩偶 或角色 面具一样的大嘴巴 后面的笑容很诡异 表演结束后的马车里 嘴角的眼泪很凄迷 在画得纯白的脸上 留下两道炭黑的痕迹
谁是谁的小丑 欢笑 或者流泪 我们都体会
VING
............................................................................................................................................................................................. MAY.30 0:42
看到一个消息说 在太空里,人是没有办法哭的,因为没有地心引力,眼泪留不出来 我想,我们还是会哭的,只是无法流泪 没有了眼泪的润泽,哭难免会显得空洞寂寥 生涩疼痛 觉得哭总是抽噎的热烈的,一种饱满的发泄 流泪却不是 不哭的时候流的泪,是冰凉的 V便常常流泪,在每天早上 只是个人的生理现象,并不是什么凄美的故事 常常发生在还躺着的时候 偶尔发生在起床的时候 很少发生在刷牙的时候 真到了要哭的时候 还是愿意在被子里,小心抽泣放肆流泪 哭得撕心裂肺死去活来流泪流涕 会肿眼睛,我不喜欢
但从前以后,总会有那样的时候 我们不顾颜面,放肆大哭,花了妆,红了眼 变成一个最懦弱的可怜人 那时,也是已是情至已然 哪还会去惦记肿眼睛这样的小事
VING
我们的单车
看了十七岁的单车 又一部残酷青春的写真 在中途甚至有过一两次的迟疑这是否是国内导演的作品 我只能勉强地解释为,被禁的太多,看的太少 庆幸这部电影的提早解冻,让我得以体验 没有什么残酷,没有什么挣扎 一切都是生活,真实的生活 对那些画面的不加渲染其实地大肆渲染 让我们感觉到疼痛,真实而清晰
连贵的哭喊 被安排在一栋废旧的工地上 被发生在一次一对几的抗争中 那一声,哭得有些悲怆 喊得那些正在行刑的孩子们有些不知所措 或许,他自己都不知道 孤独与恐惧的威慑,其实可以穿越耳膜 传入胸腔,或大脑...
或许这里,我能说得更理性点: http://www.13375566669.com/dispbbs.asp?boardID=46&ID=4194&page=1
V对于六七十年代或更早以前的人 有着一种特殊的亲近感 猜测自己前生,是否就是在那个年龄早逝的 他们身上,会散发一中温润的微熏
那些衣着华丽的少年,我想跟他们作朋友 而那些穿着毛衣握着茶杯的男人,我想听他们说故事 一如我可以在温暖的被子里翻着余华或苏童 却永远无法对郭小四倾心 一本<梦里花落知多少> 滑落了身边不知多少朋友的眼泪 最终自己手上还是拿了一本 在某天的十二点左右翻完最后一页
给VIVIAN发短信: 看完了,没有哭 亲爱的, 我是不是老得快死了?
单车,渐行渐远
但哪天,他还会拐个弯再回来
我知道...
VING
晚上看了NANA 看到上面两张的时候,突然流泪了 湿了眼睛,没让它们流出来,却酸了鼻腔 感觉肩膀缩了一下,在莲拥她入怀的时候 不知道为什么会流泪 感觉自己又瞬间缩成了一个小点, 在墙角顾自拥抱 吸了一大口空气,毫无作用,没有任何东西因此而被填满 我需要一个质密的薄片,准确地锲进V细碎的裂缝 微胀的契合,让我没有挣扎的余地,在外或是在内
看NANA瘦的, 那个手臂的线条,我很喜欢,那样会比较自由 间或想起了一个人,很久以前了,对我来说 真的很久了 有些片段,在需要想起的时候,还是会清晰 只是回忆常常夹杂着新近的印象而变得不纯粹 就像饭里进了砂,吃得总会有犹豫,不能畅快 其实想起的,是那些个拥抱
跟ML说,没有找到THE JUST ONE,宁愿不爱
VING
又见樱花
本来准备多贴几张 贴了，又删了 我这里是安静的 太闹的照片不适合这里 即使会有暗流涌动 也是在平静的表象之下的
我还是不太适合拍照 照出来的，是另一个人 不是VING 不管是华丽的，还是黯淡的 我可以看着你的眼睛说话 或者不说话 你就可以了解 只是在只有面对眼神时 V才能有这样的表达 真实的表情，常常只有0.1秒 她笨，老卡不准
余下的笑容 给别人看的
看了V的字的人 应该不要去看她的照片 它们太不搭了 我这么觉得，如果我不是我 可我是 所以没得辩驳 所以会想到去掉蛋白质 大家都以骨相对的时候 便会没有不同 这想法吓到我的朋友了
So, I have to say I`m ON THE ROAD 在两条不知道要去到哪里的路上 只是，他们方向相反，我越走越远
我把外表给了你，心给了自己
VING
曾经很想养只猫
黑色黄眼睛,白色蓝眼睛,或是白色绿眼睛的
一直捱到现在都没买
家里人说,你连自己都照顾不来
少害性命了
唯一养过的狗后来送人了
记得他身上有不规则但可爱的咖啡色块
我叫他巧克力
那是只精力旺盛的小公狗
活泼得我有点招架不住
很喜欢他伸着舌头冲我摇尾巴的样子
眼神充满了伶俐的光彩
和他没有相处很久就被送走了
家里人也怕狗,虽然那时他只有两三个月大,还是个毛球
记得最清楚的是把他带回家的第一个晚上
我不知道应该把他放在哪里,害怕他会到处跑
于是作了一个事后知道的最坏的选择
我把他关在了厕所里
跟他准备了一个指箱和一碗吃的
在我第二天早上打开厕所门的时候
发现废纸篓被打翻了,然后他就缩在倒出来的一堆卫生纸里
毛毛的屁股一动一动的
我突然觉得很揪心,自己犯了不可饶恕的错误
忘了那是什么季节,可记得穿单件还是会冷的
厕所里是瓷砖地面
我居然把他一个人关在里面...
我可以想到这个毛球晚上因为冷而在厕所里跑来跑去的样子
最后选择了睡在温暖的卫生纸里
也可以想象在一个两个月大的毛球眼里我应该是个残忍的妖婆
所以事后V带这着愧疚的心情跟他分享了一袋V自己最喜欢的巧克力曲奇
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现在还是常想养只猫
可能是因为猫比较懒比较不爱动比较容易让我抱吧
还是想养只毛毛的会撒娇的两眼一个色的
现在的V,好象已经失去了灵异黑猫的锐气
VING
在镜子里看到了自己的脸，觉得十分丑陋，异常臃肿
看了几眼，把镜子关了
然后再打开
没有涂脂抹粉，眼经过精心描画
扎了个很高的发髻
戴了大圈耳环
觉得碍眼，又拿下来了
应该再瘦点，瘦到七八十斤
那时候镜子里的
就是洁白的骨头，外面覆盖着一曾皮肤
从未有过的清楚，光洁
撇去多余的蛋白质
我们都只剩一副骨架
我还是会精心描画我的眼
我需要用它交流，在我不想多说的时候
它会和我一样神游，只是我挡不住它的流露
我无法在清醒的时候闭眼
在瘦到只剩一副骨架的时候
我开始进入自己的原态
或许我会在被子里看着自己的手臂流泪
没有了脂肪，只剩下突兀的骨头
无法再自己拥抱自己
在别人撞到我的时候
他们会听到我身体的闷响
或许我会在某天被谁被拥入怀抱
在抱得最紧的那一刻碎裂掉
我希望
就碎在谁的脚下
但愿他会有若失的怅然，和长久的微痛记忆
不要成灰，我要看得见碎片
沉实地叠在一起
触到一个冰凉，或者温暖的吻
看着自己的绿色的丝绒缎面叠镜
像极了红粉里的胭脂盒
VING.
宝贝的最后一张照片
今天去永安堂扫墓
在车上突然腹痛,没有任何征兆
以为忍一忍会好
后来知道,只是间歇性发作
感觉到腹部的痉挛和肌肉的张力在体内纠结
作为容器的我痛苦不堪
扫墓的人很多
都是带上鲜花水果,全家出动
人多免不了嘈杂,大家却还是礼让着前行
毕竟,我们都是来探望故者
他们不该被打扰
扫墓,变得更像是一场温情的举家出游
很久没去看爷爷了
虽然每年清明忌日都会去
但一年两次的见面,毕竟很有限
每年都会说,保佑我点什么
可想想,自己什么也不干
只是指望着已故者的保佑
也太懒惰了点
今天说,希望爷爷能给我点方向感
自己很游移,过得不真实
希望能被点化,但愿这不是个太大的愿望
回来的时候手机掉了
掉到厕所里
依然没有任何征兆
迟疑了几秒来判断它的真实性
表象告诉我,这应该是真的
......
心疼不已...
却自嘲有种轻松的感觉
本来还准备换号的
现在好了,一切都解脱了
再也不用为等短信而落魄
为收短信而心烦
老天眷顾,破财免灾
VING
有些温暖，可以气若游丝
我的行动是缓慢的，可触角常常游曳于很多地方
常会有看不见的眼神，互相交会
我们短暂倾诉，然后长久分开
类似细得不可触摸的LINK，只存在于网际
可它却比眼前的让我觉得更真实
我可以穿上一切华丽，或者褪去所有外衣
那一刻，我们以心来面对
在氤氲其间的氛围消散之后
我们心领神会地不再多说
得到的，是彼此都需要的那一颗温暖维他命
所谓“圈子”，无非就是一个互相取暖的场所
很多“圈内人”每天喝酒吃饭聊天相濡以沫
但在酒酣耳热之际总是可以清清楚楚地看见每一个人的寂寥
每个人都很敏感，每个人都知道
但每个人都不说
这样的文字，是不该被看见的
它让我们太悲伤了
可我以我存在的方式存在着
悬浮在生活里，它的一切，我都接受
寂寥，像V这样整天漫游的人
都带着它上路
朴树说，傻子才悲伤
有些失语了
么么
躲在被子里，我们心凉得，需要一颗温暖的药
VING
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